para Mr. e Mrs D

Vem por esta forma o abaixo signatário enviar sinceros e merecidos "congratolations and felicitations" a Ms D

pelo sucesso alcançado, és o orgulho do pessoal pá (achei que um toque FP- 25 de Abril ficava bem).

Agora mais a serio, desde já aqui ficam os mais sinceros parabens, e é sempre bom ter lá alguem que possa abrir caminho para o resto do pessoal que para o ano vai tentar entrar, nem que para isso tenha que levar a "Mininha" para esclarecer algumas mentes do incomparavel saber, sabedoria, sageza, clareza de raciocinio e sólidas bases cientificas que são caracteristicas genéticas deste gang; qualidades essas que V/ Exª é possuidora no mais elevado grau, se me relevam a observação.

Agora se me permitem uma mensagem mais particular para o mestre Mr D.;

Amigo, não te posso dizer que sei por aquilo que estas a passar, porque não sei e o mais provavel é que para o ano eu possa estar na mesma situação, por isso não tenho palavras de animo e esperança apropriadas para te dirigir neste momento.

Consequentemente só te posso demonstrar a minha solidariedade de amigo nesta hora, porque foi para estas situações que os Deuses criaram a amizade. Certo porém que, se me permitires, também já passei por momentos em que vi os objectivos pelos quais lutei com todas as fibras do meu ser, com todas as forças que tinha e que não tinha a morrer na praia, sem dó nem piedade e sem possibilidade de remissão. Senti-me como os desgraçados que desembarcaram na primeira leva em Omaha no Dia-D, nem tive hipotese.

Eu estive um ano inteiro a estudar para um exame daquela matéria que começa por " M" e acaba em "a" quando, se não fosse esse pequeno penedo, tinha entrado mais cedo na fac e tudo seria diferente....

Quando me percebi que tinha que realizar esses 12 trabalhos de hercules, pronto pá era só um mas para mim pareciam dúzias, tive que tomar uma decisão:

A) Desistir, não havia necessidade de passar por tamanho empreendimento, dado que as probabilidades de passar eram escassas pois eu sabia que não tinha bases sólidas na matéria que assegurassem uma passagem certa com mais ou menos esforço.O mais lógico seria arranjar um empreguito mais ou menos bem pago e seguir em frente e não desperdiçar um ano da minha vida, seria este o conselho de qualquer pessoa de bom senso. Não desiludia ainda mais aqueles de quem gostava e a vida seguia...

B) Arriscar, acreditar em mim dar-me uma hipotese, seguir o meu sonho, lutar por ele contra todas as hipoteses, contra todos os fatalistas, os sensatos e os hipócritas ( que por dentro se riam e por fora diziam " oh que pena, era tão bom aluno mas isso não é para todos, ele que arranje um trabalho como XPTo..." que já é bem bom ) que me diziam que era um erro olhar para cima.

Mas para isso eu tive que me fazer uma pergunta, que eu acho que com a cabeça mais fria vais fazer, " É este o meu sonho? o meu objectivo último ao qual me dediquei estes anos todos para atingir?" Eu passei umas noites em claro para responder a essa questão mas encontrei a minha resposta e depois de o fazer corri como um louco atras dele, não deixei que nada nem ninguem me tirasse do caminho que tracei para mim. Se caísse levantava-me ,se demorasse mais um ano demorava, I didn't give in, what ever it takes!!!

Não posso responder por ti mas sempre me falas-te que esse era o motivo pelo qual inicias-te a caminhada aos 18 anos, por isso permite-me esta palavra, não deixes que um solavanco te ponha fora da corrida, daqui a uns anos vais-te encontrar a olhar para o espelho todos os dias de manhã a perguntar "e se eu tivesse insistido se se se se...."

Isto é como uma guerra há várias batalhas que se vão ganhando e perdendo mas não te esqueças que o que conta é vencer a guerra.

Ninguem pode responder por ti, o que decidires está bem decidido terás todo o meu apoio e acho que neste particular falo pelo resto do pessoal, estamos contigo mestre!!!

O meu avô sempre me disse que é nestes momentos que se vê a diferença entre um homem que perdeu e um homem que foi derrotado. Aquele levanta-se do terreno da peleja onde caíu, recobra o folego e investe uma vez mais, se cair por terra novamente levanta-se e investe sempre até ter atingido o que se propos ou morre a tentar assim se tornando um vencedor. Enquanto o derrotado vai uma vez ao tapete e não mais se levantam.

Para mim são aqueles que nunca fizeram a si mesmos aquela pergunta....

Ele sempre gostou destas tiradas dramaticas mas eu adorava-o por isso e lembro-me sempre dessa maxima. Agora cabe-te a ti...

Com amizade sempre DISPONIVEL PARA QUALQUER EVENTUALIDADE

Il DON XIXE

PS: A Mininha é uma caçadeira de canos serrados que devido à sua vida atribulada antes de vir para às minhas mãos especializou-se em DP e DPP.

TONE TUGA E OS TEMPLOS PERDIDOS- A ODISSEIA CONTINUA PARTE 2 E 1/3

...É que nos exemplares mais disputados são acrescidos de certos rasgões ao longo das calças! Espantoso!!! daqui retira-se a prova da superior inteligência do Tone Tuga, pois pagam mais por um objecto que cumpre proporcionalmente pior as suas funções, neste caso, quanto mais rasgadas as calças mais caras são. Inaudito!!!

No tocante à protecção do torso superior do corpo, abundam as t-shirts das cores mais brilhantas possiveis decoradas com motivos psicadélico-geométricos, que combinam perfeitamente com as imagens fumegeneas provocadas pelo tabaco marroquino que é fumado religiosamente em comunidade aos sábados à noite; no seguimento do qual são proferidas a seguinte expressão "Ya Men!!! ganda trip/curte!".

Ainda no tocante às cores elas têm que ser de tal maneira fortes para, nos termos da directiva comunitària "TUGASOFTHEWORLDUNITED", dispensarem o uso de coletes reflectores na via pública durante a noite. Sendo o excelso e digno representante desta peculidariedade um certo cantor de Setubal denominado TOY, na sua vertente "com Classe" atraves do uso das suas camisas radioactivas, famosas a nivel nacional.

Nos dias de calor africano o TONE TUGA pode ser visto usando uma camisola interior branca do tempo do avô, prestando desse modo uma singela "homage" aos seus antepassados. Aproveitando desse modo para expôr urbi et orbi os seus "pelames do peito" nas palavras do Toninho e a corrente de ouro, que segundo o mesmo " Um men que é home tem pelo no peito e ouro no pescoço". Existe um mito urbano que refere a existência de individuos com munidos com essas camisolas interiores mas de rede com os pelos saídos de fora...

Todas as comunidades têm mitos; como os benfiquistas esperam o regressso do Rui Costa, os portistas que o J. Nuno é inocente e que o sporting é um club diferente, este não é diferente.

Nos dias mais frios sa camisolas e os kispos da vertente "chouriço da semana dos hipermecados LIDL" também de cores berrantes são os preferidos.

Uma palavra para os locais onde o TONE TUGA adquire o seu guarda roupa, geralmente nos Templos ao ar livre de consumo dedicados ao Deus "CONSUMUATÉCAIRPARAOLADO" particularmente em cerimónias oficiadas nos espaços denominados "BOTIKE LELO" cujos pastores respondem por "àiiiì lelo" e aos sons de megafone, que já viu melhores dias, apregoam "olha a (produto à venda) da moda!!!" e " é três 5€ é três 5€, é prácabar freguesia!!", isto tudo a plenos pulmões sendo responsáveis por algumas surdezes temporàrias.

Os objecto que ostentem semelhanças, por mais ténues que sejam, com certas marcas são disputados arduamente dando origem por vezes a cenas de verdadeiro pugilato e luta livre destacando-se os puxões de cabelo entre as senhoras acompanhado por "sua vaca o teu tone anda a pegar de empurrão " ou " badalhoca o que te falta é peso!", "olha pra ela a armar-se em fina como essa #$"&& do Conde" entre outros mimos.

Note-se no entanto o uso criterioso num momento de tensão dos recursos estilisticos como a metáfora e a comparação dando mais uma amostra da cultura superior do Tone Tuga médio.

Já os seres do outro genero ficam-se pelos clássicos palavrões capazes de envergonhar a ASSOCIAÇÃO NACIONAL DE ESTIVADORES E CARROCEIROS COM SINDROMA DE TOURET e alguns afinfanços. Pois o "cenario de um brother é o seu cartão de visita men e um gajo tem que marcar logo o nosso território men!", conclui o nosso perito Toninho.

Chegados a este ponto no documentário choque blogistico é tempo de analisar a grande polémica religioso-ideológica que ameaça ser tão decisiva para o futuro da espécie como o andar erecto e o polegar oponivel foi para outras espécies à milhares de anos, tendo em si o mesmo potencial divisor...

Mestres, assim conclui a pedido de várias familias, a segunda parte, temo que não esteja ao nivel da primeira mas foi o que se pode arranjar...

Tentarei fazer melhor da próxima, se os mestres acharem que vale a pena, ficando a aguardar ansiosamente as reacçães!

Don Ribeirini IL XIXE

Não quero que este post, que tem um sentido apenas e só humoristico ofenda ninguem, especialmente pessoas doentes. Se foi esse o caso peço desde já as mais sinceras desculpas aos ofendidos.

O TONE TUGA , A ODISSEIA PARTE 1

Carissimos;

Para mal das ondas digitais, il Don tá de volta (e não é por causa de certa ameaça de agressão com pinheiros) apenas uma maior disponibilidade para estes mundos virtuais.
Ora para assinalar este regresso às origens tenho a honra de apresentar a V.Exªs o estudo sociologico em várias partes, dessa subespécie de portruga, o Tóne Tuga, dessa grande família, O Tuga, á qual todos nós pertencemos, com mais ou menos orgulho...
Solicita-se aos camaradas (isto (não) é uma provocação ao Mr D) para ler o seguinte no tom de David Vaitembora com o ramo de folhas plásticas e todo. Obrigado pela deferência.
O tone tuga na sua vertente masculina é um espécime de cerca de 1,79m de altura em média. Dependendo do uso ou não do carateristico boné no momento da medição já que o mesmo é inseparavel do sujeito. A sua aparência fisica é potenciada ao máximo (no sentido motorizado inclusivé, como veremos adiante) para atrair as congeneres do sexo oposto, ás quais se dirige usando entre outros petit nomes, "a minha gaija", "a minha bitchê", "a minha baibe", "a minha garina", "a minha chavala" e numa tendência que se tem alastrado das colónias do sul "à minha dáma".
Voltando á descrição, são geralmente novos começando a notar-se os primeiros sinais distintivos por volta dos 12 13 anos quando nos recreios das C+s desse Portugal começam a exibir os seus dotes e melhores caracteristicas á comunidade.
Apresentando no seu expoente máximo as seguinte caracteristicas entre outras ( podendo haver pequenas diferenças baseadas na base territorial):
- Usam sempre e em qualquer circunstância o seu boné de baseball com a pala ondulada de modo a criar uma semi-circunferência perfeita ( alerta à Ministra da Educação, que tal incluir este exemplo nas aulas de geometria? não?!! de certeza? pronto não quer não quer...);
- O Boné é um simbolo de status e deve ser preservado a todo o custo nem que para isso, nas palavras imortais desse ícone, o Toninho, "seja preciso afinfar quatro bordoadas naquele stôre -armado-em-Van Damme-que insistiu que o men tirasse o chapéu na aula de matemática. Sendo ainda uma situação de jackopt, pois se a afinfadela for à frente dos outros mens ganha-se o chamado powere e o respect, e as garinas gramam um gajo com power, além do mais se o gajo meter baixa, não há matemática pra ninguém durante uns tempos além do que, ainda temos direito a uma semanita de férias no meio do ano.Baril men!!!"
Na sua escala de valores isto aproxima-se de um segundo prémio no Euromilhões ao qual se se juntasse um Honda Civic de1990 com valor de 500 € mas com alterações de 100 000 € pintado de verde alface shok com majenta então seria o nirvana.
- O vestuário é muito importante no contexto da sua socialização e interacção intra grupistica, (retirei isto do Gabriel Alves, esse lidimo representante da sub especie Cromusfutebolisticusracionalisticus) sendo um simbolo de status e afirmação.
Para calçar terá sempre de ser qualquer novo modelo da nike, publicitado pelo idolo desta comunidade,Cristino Ronaldo,( não, não é a comunidade gay) de preferência com cores brilhantes visiveis a cerca de trinta metros em dias de nevoeiro londrino. Sendo que Adidas também são admissiveis.
Terá sempre, em todas as ocasiões, excepto aquando, nas palavras do Toninho " do enforcamento porque a chavala merece e um dia não são dias" de usar jeans, sob pena de ser ostracizado por ser cota. Aqui reside uma das caracteristicas mais interessantes, os Jeans na sua expoência máxima são justos ao longo das pernas, manchados de lixivia, fazendo tais manchas um contraste com as cores berrantes das mesmas e junto aos pés são mais largas tendo sido observado em alguns casos alguns fios a saírem das mesmas. Mas o mais Bizarro é...


Mestres, assim damos por finda esta primeira parte da saga do Tone Tuga, o 1º Documentário choque -blogistico das ondas virtuais. Esperamos que tenham apreciado o conteúdo e o estilo Dan Browniano de deixar as coisas a meio, pois as partes seguintes estão dependentes das reacções da audiência, ou seja vossemecês por isso depende dos vossos comentes.
Apenas digo que se vai seguir um apurado estudo da versão feminina denominda por kátia vanessa.
Don Ribeirini il XIXE

Onda do Swing #2

• Gente que entra na onda, vibra, brinca, repercute, entende, interage com este blogue, as suas piadas e as ideias de quem o faz... isto tem Swing
• Gente que é cusca que insiste em não perceber a lógica do blogue, que não entende a mecânica das personalidades duplas, e de quem somos nós cá dentro (que não tem nada a ver com quem somos fora), que quer sempre saber tudo, que quer sempre comparações... isto não tem Swing

Mr. C

Ter ou não ter Swing...

[Meus caros, começa hoje uma nova rubrica neste grande universo multimédia que é o VitrusMuidus. E sem mais delongas, as "MotivosePretextosProductions,inc." têm o prazer de apresentar, em parceria com o VM a rubrica: "Onda do Swing", ou se prefrirem "Ter ou não ter Swing".]

Onda do Swing 1:

• Tias todas betas, argola na orelha, camisa cores-bébé, barrguinha à mostra, óculitos a tapar a cara toda, e com a inefável, inimitável e inegável "superbico" na mão a assistirem de nesga, com ar blazé ao cortejo da Queima das Fitas... isto tem Swing
• Bifas de meia idade, todas queimadas do sol, gorduchinhas a dizer chega, ainda por cima em "topless", todas livres e disponíveis, e Bifas boazonas com crianças ao lado a chamar "Mommy", em Maio em Albufeira... isto não tem Swing

[Mes amis, maintenant it's up to you kids, good ideas!!!!]

Mr. C