Vídro Moído: 10/01/2005

A Origem...

Era uma vez três tonos, um careca, um com caracóis e outro com o cabelo de um cor diferente da barba. Um dia estavam num anfiteatro com cheiro a mofo e com estofos de madeira que deixavam o rabiosque dorido e quadrado e a imaginação voava, ora para o decote de uma menina mais boa, ou para os bolsos de umas calças redondinhas, ou pura e simplesmente para o tecto, que não há coisa mai linda que olhar o tecto quando não há nada mais pa fazer e já se tirou as medidas a todas a miudas da sala.
Eis que como um raio de sol num dia escuro como breu, aparece um sinal sobrenatural: a letras garrafais sobre fundo branco - Vídro Moído.
A partir daí de cada vez que os três rapazolas morcões pronunciassem aquelas palavras tornavam-se em poderosos super-heróis, cada um com suas habilidades espciais:

Mr. D - com a sua negatividade compulsiva, emitindo raios de antimatéria deprmida consegue ser demolidor, utiliza também bombas Gajol e vapores Fisherman friend, para neutralizar os inimigos; a sua arma preferida é o cachimbo atómico, cuja nuvem tóxica consegue servir tanto para criar manobras de diversão como para destruir as barreiras inimigas.
Mr. M - utilizando aas artes marciais conhecidas como "Golpes de Baden", este heróis consegue utilizar o seu charme de diplomata para servir como apaziguador de conflitos, mas se o chateam muito casa das meias com ponpons e da badana beige e toca a dar com o pau de caminheiro na cabeça do pessoal; uma das suas armas preferidas é a manobra conhecida como "Count Kick" (ou pontapé do Conde), para já não falar da sua infindável capacidade apra atemorizar os inimogos com a sua inteligência e capacidade de tirar boas notas a direito como ninguem, consegue atirar aviozinhos de p.i's e contestações que perfuram o torax do alvo num instnate a uma velocidade de 100kmh.
Mr. C - também conhecido como "o doido". Vítmia de uma mutação quimica aos 14 anos perdeu o cabelo mas recebeu uma raiva incontrolavel que o torna num monstro irascivel com uma força bruta maior que o hercules; tal como o king kong tem um fraco por miudas giras, e adoras febras, em todos os sentidos; tem também uma capacidade nata para dizer mal de tudo e discutir com os inimigos, servindo-se também dos seus conhecimentos para criar armas dignas de 007, que guarda preciosmaente na suas malas especiais; tem um casaco corroído por ácido que o torna invulnerável a ataques inesperados, e os seus óculos de sol que usa na testa servem tanto de radar como de alarme. O estilo de luta que usa tem a ver com danças de salão, de que é campeão multidimensional, numa mistura de brutball e box inglês, também conhecido com Sherlcok, pela sua loucura e genialidade causticas e gosto pela neblina londrinae por mandar uns piropos manhosos a miudas giras.

Meus amigos, eles têm rituais estranhos e adoram um boa tainada. Mas estão aí pa durar, em luta contra o crime a o status quo vigente.

1º Aniversário

Dia 26 de Outubro de 2004 foi dado o mote... nasceu o Blog do Vitrus Muidus. Muitas Evoluções desde então ocorreram. 4 granados, mudanças de nomenclatura e terminologia, mas, na essência o Vídro Moído ficou mais forte, mantendo a sua estrutura cadavérica-jurídica-apologista da boa vida!

Um ano a lutar activamente pelos bons prazeres da vida é digno de nota.

A todos os Mestres um forte abraço de parabéns.

Let's keep on posting!!

Mr.M

Amanhã dia 28 de Outubro, toca a vestir o fato de gala, tá tudo convidado para uma almoçarada no Piolho (o local da génese vítrica)com Backwoods a acompanhar!!

A teoria da mala....

Ah, os troleis (eu cá chamo-lhes assim)!!!! Caso não saibam estas e outras formas de malas tamanho xxxl são já parte integrante da indumentária de um advogado que se prese.
Não há estagiário que se preze que não leve a sua malotazita consigo, como quem vai viajar para as honduras ou o taïti (lê-se taíti).

As instalações da FDUP pareciam mais um hangar de aviões ou o check in de um areoporto de uma qualquer metrópole em hora de ponta.
Genial, já não havia espaço para mais ninguem. Nem percebi se era um exame ou um concurso para descobrir quem tinha a mala maior.

Eu também não posso falar muito porque parecia o Rambo, com mais 20 k de equipamento em cima todo catita, preparado para correr e berrar aquelas cenas de tropa como o Louis Gosset Jr no "Oficial e Cavalheiro". Mas, lá está, não levava mala. Nem eu, nem a maior parte do pessoal saudável. Mas isso nenhum de nós que lá estávamos o era na verdade.

Era a febre de malas. Mas porquê?????!!!!!!!!

Se fosse hoje bem levava o carro de compras da minha mãe com que costumo ir á feira comprar fruta e batatas (sim eu vou á feira), aquele ao xadrez vermelho.

Enfim, é isto que temos que aturar....
E depois ainda nos vêm falar de gajos que destroem paredes e outros que se corrompem ao telefone com prendas para amigas, e outros ainda que não querem que o banco lhes caia em cima.
Eu é cá é mais miudas e coisas giras, mas tá-se bem.

Mr. C, the director in charge

Obrigadinho pelo apoio meus carissimos, mas isto vai correr muito mal,mto mal mesmo.
Bom , estudei, tentei ao maximo ver as ratoreiras e portanto vou de consciencia tranquila.
Vamos jogar o jogo pelo jogo, respeitar o adversário, jogar nos espaços todos, fazer a circulaçao de bola, com uma filosfia pragmática,imprimir uma dinamica ao jogo.
Isto é, vou chumbar redodondo.
Estou mesmo a ver que vou la chegar, e pumba,não percebo nada do caso,nao sei o k kerem, o k pretendem de mim. Vou coemçar a suar, a sentir comichão na cabeça, começo a olhar para as horas e já passou meia hora, continuo a não encontrar solução para akilo, os gajos começam a dizer k faltam 5 min par o fim da prova, fico com vontade de ir à casa de banho, mas naõ dá tempo, os gajos começam a recolher os exames e eu descubro a porra da solução.
Tarde de mais, não consigo obter nota para ir `oral, tenho k repetir o estagio todo e aí....

Mr D

Boa sorte... boa sorte... na na na na na!!

Carissimos,

serve o presente post para desejar a todos mestres que vão agora efectuar a derradeira prova do seu tirocínio a melhor das sortes!! Calmex a todos, já sabem que eu tou com telemóvel para tirar as dúvidas que forem necessárias. Para tal basta fingir uma breve desinteria intestinal e correr para o WC com o tlm escondido nas cuecas. Simples, simples! :))

No final dessa maratona, estão desde já, sob pena de castração química, intimados a uma sessão de fumos e copos no BitBar!! À la noche, por volta das 22horas tá tudo convocado pá copofonia, chouricinho e salgadinhos. A acompanhar tabaquinho de 1ª qualidade como sempre! Talvez um kentucky bird se o houver ou o inevitável Mac Baren. Aliás tou a pensar voltar ao velhinho Reef de cereja. O ké bom é bom. Levo também um charutinho Coronas e as inevitáveis Cohiba!

Material não vai faltar!! Agora é só roerem as unhas e fazerem figas para que tudo corra bem na missão "Bute-Agregar-a-malta-pa-serem-todos-sôtores"!! Tou convosco amigos! Sábado não há desculpas!! ;))

Espera-nos um grande brinde à nossa "xaudinha"!! Só faltava agora mesmo cantar aquela musiquinha dos casórios: Boa xorti, óboa xorti, eu te diséijo do tuado coraçoue... na na na na...!!

Akele abraço
Max

Hotel Marrakech - um grande album!

Carissimos, como "sabeindes" a Vitrus Muidus - Pipe's Club Band está a trabalhar no seu album musical de estreia. Realmente o título já está escolhido: "Hotel Marrakech". A inspiração surgiu quando na nossa jamzita ensaiavamos o "Hotel California". Mas de facto a sincronização não estava a ser a melhor, pelo que resolvemos intitular de Marrakech.

Já estamos a pensar no videoclip, mas o pelintra do Tiago Monteiro roubou-nos a ideia utilizando um vendedor de tapetes numa publicidade sua... enfim, já não se pode ser bom e famoso que nos tiram logo as ideias...

De qualquer maneira, os ocupadíssimos agentes vítricos vão passar umas merecidas férias ao verdadeiro Hotel Marrakech, uma vez que grande parte deles está neste momento em árduo estudo para as sua provas de Agregação para passarem a ser "sotôres" de pleno direito.

Ora, assim sendo, aqui ficam umas "imagezitas" para adoçar o bico (salvo seja!!)!